1-Messages - Oumma Pro

Mes derniers échanges avec Aziza

MOI

As-salam ‘alevkoum.

Je voulais simplement te répondre en quelques mots, sans rien attendre en retour.

Nous avons vécu une belle histoire et créé des souvenirs sincères que je ne cherche ni à effacer ni à minimiser. Mais il y a des histoires qui ne sont pas faites pour durer toute une vie, et qui y laissent malgré tout une belle empreinte. La nôtre en fera partie.

Je sais que notre séparation t’a fait souffrir, mais sache que je n’ai jamais souhaité être la cause de ta peine. Parfois, tenir à quelqu’un ne suffit pas pour poursuivre le même chemin. Il faut aussi savoir accepter qu’une histoire puisse avoir été belle sans pour autant être faite pour continuer.

Je voudrais surtout qu’aujourd’hui tu regardes devant toi et que tu ne laisses pas cette histoire t’empêcher d`avancer ni te faire douter de ta valeur. Je souhaite sincèrement que ton cœur s’apaise. Continue d’avancer, pense à toi et à tout ce que la vie peut encore t`apporter de beau. Je te souhaite de retrouver ta sérénité, et un iour, de rencontrer quelqu’un avec qui tu pourras construire une belle histoire dans laquelle tu trouveras le bonheur que tu mérites. Pour ma part, je garderai de toi et de notre histoire une pensée bienveillante.

Prends soin de toi Aziza.

AZIZA

Wa alavkoum salam,

J’aurais préféré te revoir une dernière fois pour mettre des mots sur des maux.

J’ai bien lu ton message avec beaucoup d’émotion. Je vois les mots que tu as choisis et je comprends ce que tu essaies de me dire… mais aujourd’hui, je voudrais être sincère avec toi.

Oui, j’aurais tellement préféré te revoir une dernière fois… Pas pour revenir en arrière, mais pour mettre des mots sur des maux, pour pouvoir le dire tout ce que je ressens vraiment, en face, une dernière fois.

Il y a tellement de choses que je n’ai jamais pu te dire, tellement de larmes que j’ai gardées pour moi, tellement de questions qui restent encore sans réponse. J’aurais aimé pouvoir te regarder dans les yeux, te serrer une dernière fois dans mes bras et te dire à quel point cette histoire compte encore pour moi, pour qu’enfin mon coeur puisse se libérer.

Je ne dis pas ca pour te faire culpabiliser, ni pour te retenir. Je dis simplement que j’aurais voulu ce moment, pour pouvoir tourner a page avec le cœur un peu pius léger, avec des mots, avec un regard, et une dernière étreinte…

Tu me demandes de regarder devant moi, j’aimerais pouvoir le faire aussi facilement que tu me le dis. Mais on ne décide pas du jour où le coeur cesse d’espérer, cesse de manquer et cesse d’aimer.

Je te ne demande rien à travers ce message. Je ne cherche pas à te faire changer d’avis. J’ai simplement besoin que lu saches que derrière mon silence, il y a eu beaucoup de larmes, beaucoup de questions et surtout beaucoup d’amour que je ne savais plus où le déposer.

Peut-être qu’un jour je pourrai repenser à nous avec uniquement de la tendresse. Aujourd hui, je n’en suis pas encore là. Je suis encore dans cette étape où je dois apprendre à vivre avec une histoire que je n’avais pas envie de terminer.

Je te souhaite malgré tout sincèrement le meilleur. Qu’Allah apaise ton coeur comme j’espere qu’ll apaisera le mien.

Prends soin de toi mon gounfoud ❤️

MOI

Je comprends ce que tu ressens et je vois surtout à quel point cette histoire compte encore pour toi, et je ne vais pas faire semblant que cela me laisse indifférent. Si je prends encore le temps de t’écrire aujourd’hui, c’est justement parce que ta tristesse me touche et je ne veux pas que tu sois dans le mal.

Aziza, je veux être très clair avec toi, une dernière fois. Je ne souhaite pas te revoir. Ce n’est pas par méchanceté, mais c’est justement parce que je sais ce qu’une dernière rencontre pourrait provoquer. Je refuse de faire cela alors que ma décision est prise et qu’elle est définitive. Je ne veux pas te donner quelques minutes de réconfort aujourd’hui au prix de beaucoup plus de souffrance demain.

Je sais que tu aurais voulu me dire certaines choses face à face. Mais je ne veux pas avoir à revenir sur les raisons de ma décision ni à me justifier.

J’aimerais aussi que tu ne m’idéalise pas. Je ne suis pas l’homme parfait que ton cœur peut parfois vouloir voir. J’ai mes défauts, mes faiblesses, mes erreurs et mes contradictions. Tu as aussi peut-être construit dans ton esprit une image de moi qui est plus belle que la réalité.

Et toi, Aziza, ne doute pas de ta valeur. Tu es une très belle femme, et je suis certain que tu rencontreras quelqu’un qui saura te regarder comme tu le mérites et construire avec toi une histoire qui te rendra heureuse. Mais ce quelqu’un, ce ne sera pas moi car je reste convaincu à 100% que ça n’aurait pas duré longtemps entre nous.

Je te demande également, pour la dernière fois, de ne plus m’écrire et de ne plus m’envoyer de liens ou de messages destinés à me faire comprendre ton état émotionnel. Je sais que tu souffres, mais continuer de m’écrire comme tu le fais ne t’aidera pas à avancer et c’est justement pour ca que je pense qu’il faut définitivement couper le contact.

Je te demande également de parler à ton frère Ali et de lui demander de cesser de me contacter ou d’intervenir auprès de moi. Cela ne rime à rien, ca ne changera rien et ca ne mènera nulle part. Ca en devient ridicule. Je lui avais même demandé de te secouer un peu, de te faire comprendre que ça ne servait à rien de ruminer tout ça et de t’aider à passer à autre chose. Au lieu de ça, il insiste encore pour avoir une discussion avec moi, enfin ses messages ressemblent plus à des menaces de violence. Je te le dis franchement, je ne lis même plus ses messages car la discussion a été archivée. J’en ai assez de lire des choses du genre « j’ai ton adresse », ou « il va falloir te justifier sur la lettre que tu m’avais préparé », il ne comprend pas que cette lettre avait été écrit avec anticipation et que c’était toi qui devait lui remettre dans quelques mois. Franchement j’étais à deux doigts de déposer une plainte parce que la situation commençait à dépasser ce que je peux accepter. Je ne souhaite pas en arriver là, mais je veux que les limites soient désormais respectées. Si j’avais décidé d’avoir une discussion avec quelqu’un, ça aurait été avec toi et pas avec lui, je n’ai aucun compte à lui rendre. Je suis désolé, c’est ton frère et j’avais vraiment une belle opinion de lui, mais là ça va trop loin.

Je ne t’écris pas tout ca pour te blesser. Je t’écris parce que je veux justement que les choses soient enfin claires et sans ambiguïté.

Ce message sera le dernier que je t’enverrai (je sais j’ai déja dit ca). Après celui-ci, je ne reviendrai plus vers toi et je te demande de respecter également cette décision, stp, sinon on ne va jamais s’en sortir. Maintenant, nos chemins doivent réellement se séparer.

Je souhaite que ton coeur ton cœur s’apaise, que tu sois aidée pour traverser cette période et que le destin mette sur ta route quelqu’un avec qui tu pourras construire la vie et l’amour que tu mérites.

AZIZA

Je respecte ta décision, même si elle me fait énormément de mal et même si j’aurais aimé pouvoir te revoir une dernière fois pour mettre des mots sur certains maux.

Je veux simplement te dire une chose avant de tourner cette page. Lorsque tu es revenu du Maroc et que tu étais au plus mal, j’ai été là. Je t’ai accompagné, soutenu, encouragé à prendre soin de toi, à retrouver confiance en toi et à te reconstruire. Je t’ai aussi encouragé à reprendre une activité et à retrouver un emploi, parce que je croyais en toi et que je voulais sincèrement te voir aller mieux.

Je ne te rappelle pas tout cela pour te faire culpabiliser ni pour obtenir quoi que ce soit en retour. Je voulais simplement que tu n’oublies pas que derrière cette histoire, il y a aussi tout ce que j’ai donné avec sincérité et tout ce que j’ai fait parce que je t’aimais.

Je prends acte de ta décision. Je ne chercherai pas à te convaincre davantage et je respecterai désormais ta demande de ne plus te contacter.

Aujourd’hui, je vais bel et bien tourner cette page, définitivement. Je vais supprimer ton numéro, ton adresse mail, nos photos et tout ce qui pourrait me rattacher encore à cette histoire. Et surtout, je ne chercherai plus jamais à te contacter.

J’ai suffisamment donné, suffisamment espéré et suffisamment souffert.

J’ai ma conscience tranquille, parce que j’ai été sincère avec toi et que je sais ce que j’ai donné dans cette histoire. Je n’aurais jamais pensé devoir en arriver là avec toi.

Cette fois, je ferme la porte définitivement.

Insha’Allah, nos chemins se séparent désormais dans le respect et sans davantage de blessures.

Bonne continuation.

MOI

Je comprends ta déception et j’en suis extrêmement désolé. Je suis sincèrement navré pour toute la souffrance que cela a pu te causer, ca me fait mal de savoir que tu traverses toute cette peine.

Malgré tout, je te rejoins sur un point, stoper tout contact et tout supprimer est sans doute la meilleure chose à faire pour nous deux. Sache que de mon côté, je n’ai aucune amertume envers toi, et je garde moi aussi ma conscience tranquille quant à la sincérité de ce que j’ai ressenti pour toi.

J’aimerais vraiment qu’on essaie malgré tout le mal et la douleur que cela a pu causer, de garder uniquement le souvenir de ce qu’il y a eu de beau. C’est sur cette note d’apaisement et de respect que je souhaite terminer.

Avant de fermer définitivement cette porte et de respecter ce silence, je voulais simplement partager une toute dernière pensée avec toi.

J’aurais aimé exprimer tout ce que je gardais au plus profond de moi et tous ces sentiments que je préférais taire. Je sais que tu penses encore à moi, et de mon côté, ne pense pas que c’est si facile. Parfois un simple souvenir suffit à me ramener à toi. Pendant quelques secondes, j’oublie presque que tout est terminé.

Tu as été la personne à qui je racontais absolument tout, mes journées, mes pensées, mes joies, mes peines. Et aujourd’hui, je ne sais même plus comment s’est passée ta journée. Tu n’imagines sans doute pas la place et l’esprit que tu occupais en moi. Mais derrière mes sourires et mes « ça va », il y avait tellement de choses que je n’osais pas dire.

Je repense encore à nos moments partagés, à toutes ces promesses qu’on s’est échangées, et à toutes ces petites choses insignifiantes qui me rendent parfois nostalgique. Si tu pouvais lire en moi, tu comprendrais mes craintes, mes doutes, la valeur que je donne à ce qu’on a vécu, et ces émotions cachées derrière mon apparence.

Je ne regrette pas de t’avoir connue, même si la séparation me fait mal à moi aussi. Je ne veux pas revenir en arrière pour essayer de tout reconstruire. Je crois simplement que certaines personnes traversent notre existence en y laissant une empreinte que le temps ne peut pas effacer. Elles deviennent des souvenirs, des silences, des « et si… ».

Alors j’espère qu’un jour quand tu repenseras à moi, tu pourras sourire. Pas avec regret, ni avec tristesse, mais simplement avec cette tendresse qu’on garde pour les histoires qui ont vraiment compté, loin des derniers mots, en ne retenant que ce qui faisait la beauté de notre complicité.

Parce que malgré la façon dont tout s’est terminé, moi je préfère me souvenir de la façon dont tout a commencé.

Si mes yeux sont encore trop souvent humides, ce n’est pas par amertume face à ce que nous sommes devenus, mais parce qu’une partie de moi gardera toujours cette douceur pour toi. Et peut-être qu’au fond, c’est ça aimer quelqu’un, continuer à lui souhaiter d’être heureux, même lorsqu’il ne fait plus partie de notre quotidien.

Je voulais seulement que tu saches, avant que les choses ne s’éloignent définitivement, que tu as réellement compté pour moi, et que tu garderas une place particulière dans mon cœur et dans mes souvenirs.

Peut-être qu’avec le temps, je repenserai à tout cela sans aucun pincement, et que ton absence deviendra une habitude. Mais même quand la peine sera complètement effacée, la personne que j’ai connue restera précieuse pour moi.

Même si le temps passe, si tout s’efface de ton côté ou que mon prénom finit par perdre tout son sens pour toi, moi je n’oublierai pas ce que j’ai ressenti pour toi. Parce que certaines histoires ne disparaissent pas vraiment, elles restent de beaux souvenirs qu’on garde précieusement avec soi toute une vie.

Prends soin de toi surtout.

AZIZA

Avant de te laisser partir, j’avais besoin de te dire que j’ai lu ton message avec beaucoup d’émotion. Et malgré tout ce qui s’est passé, je veux être honnête avec toi : je t’aime encore.

Je t’écris ces mots aujourd’hui depuis le parc, parce que c’est là que j’ai trouvé la force de mettre par écrit tout ce que j’ai encore au fond de moi. J’ai pleuré en l’écrivant, comme je pleure encore beaucoup de jours et de nuits depuis notre séparation. J’ai longtemps attendu ton retour par mail, espérant peut-être encore quelques mots de toi, une explication, ou simplement quelque chose qui puisse m’aider à comprendre et à avancer.

Tu sais dans quel état j’ai été lorsque tu m’as annoncé la rupture. J’ai même été hospitalisée à la suite de cette annonce. Ce n’est pas rien. Je ne te dis pas cela pour te faire culpabiliser, mais parce que c’est la réalité et que cela témoigne de la profondeur de ce que je ressentais pour toi. On ne traverse pas une telle épreuve pour quelqu’un qui ne comptait pas. Je t’aimais sincèrement, profondément, et je t’aime encore aujourd’hui.

Et c’est justement pour me permettre d’avancer que j’aurais tellement souhaité cette dernière rencontre.

J’aurais aimé qu’on puisse se revoir une dernière fois, les yeux dans les yeux, comme nous l’avions fait lors de notre première rencontre. Pas pour te convaincre de revenir, pas pour refaire notre histoire, mais simplement pour mettre des mots sur nos maux, nous dire ce que nous avions encore sur le cœur et pouvoir réellement nous dire au revoir.

Parce que les messages ne remplaceront jamais ce dernier échange que j’aurais aimé avoir avec toi.

Nos discussions me manquent. Nos petits rituels me manquent. Te raconter ma journée, entendre ta voix, rester des heures au téléphone avec toi pendant nos marches quotidiennes… Toutes ces petites choses qui paraissaient si normales lorsqu’elles faisaient partie de notre quotidien sont aujourd’hui celles qui me manquent le plus.

Il y avait tellement de petits moments entre nous qui n’avaient peut-être rien d’extraordinaire pour quelqu’un d’extérieur, mais qui représentaient énormément pour moi. Aujourd’hui, il m’arrive encore d’avoir envie de te raconter quelque chose, puis de me rappeler que je ne peux plus le faire. Et ce vide-là fait mal.

Je ne veux pas que tu penses que je vais tourner la page parce que je ne ressens plus rien. C’est tout le contraire. Je vais devoir tourner cette page alors qu’une partie de moi t’aime encore.

Et c’est probablement ce qui rend tout cela aussi difficile.

Je sais que nous devons maintenant accepter cette fin. Alors je vais respecter ton choix et le silence qui doit suivre. Je vais essayer de me reconstruire, de reprendre ma vie sans toi et, avec le temps, j’espère retrouver la paix.

Mais avant de fermer définitivement cette porte, j’avais besoin que tu saches une dernière fois tout cela. J’avais besoin que tu saches que derrière mes larmes, derrière mes silences et derrière cette décision de partir, il y a simplement une femme qui a aimé sincèrement et qui souffre encore de perdre quelqu’un qui a énormément compté pour elle.

Je garderai malgré tout les beaux souvenirs de nous. Nos discussions, nos marches, nos rituels, nos moments de complicité… Et même si aujourd’hui ils me font pleurer, j’espère qu’un jour je pourrai y repenser avec tendresse.

Je t’aime encore Fabrice. Et peut-être que c’est justement parce que je t’aime encore que je dois maintenant apprendre à te laisser partir.

Qu’Allah te protège et t’accorde le bonheur.

Prends soin de toi.

MOI

Aziza ton message me touche sincèrement. Pour être totalement transparent avec toi, si je refuse qu’on se revoie, c’est aussi parce que je sais que tu finiras par succomber à tes sentiments alors qu’aujourd’hui, aucun retour en arrière n’est possible, je ne le ferai pas. Au fond de moi, je reste convaincu que la rupture est le choix le plus raisonnable et la seule issue possible.

J’ai également bien reçu la photo que tu m’as envoyée. Je te trouve tellement triste dessus… ca me fait mal de te voir comme ça. Je veux sincèrement que tu reprennes confiance en toi et en l’avenir. C’est pour ton bien-être Aziza. Et même si tout cela est d’une immense difficulté, c’est très important pour moi de te dire, j’espère de tout mon cœur que tu ne me détesteras pas.

Notre relation me tenait profondément à cœur, mais vivre cet amour sans réel engagement de ta part me pesait énormément. Mon souhait le plus cher était qu’on vive ensemble le plus tôt possible, tu le sais. Tu n’avais rien à craindre de moi. Mais au fil des semaines, j’ai senti qu’on n’avançait pas et qu’on n’avancerait pas. Tu ne voulais pas imposer à ta fille Asma qu’un homme vive sous le même toit. Quand tu m’avais annoncé qu’elle avait été admise sur Dijon, franchement j’étais heureux pour vous deux, mais j’ai eu aussi un très gros pincement au cœur car au fond de moi j’espérais peut-être qu’elle soit admise sur Lyon comme on en avait déjà parlé, car cela m’aurait laissé une chance de pouvoir venir vivre avec toi, mais là malheureusement la porte était fermée par rapport à Asma.

Par rapport à ton frère Ali, tu n’as pas voulu franchir le cap de lui parler de notre relation pendant qu’on était ensemble… tout ca, pour finalement lui en parler après la rupture, afin de lui exprimer toute ta souffrance. Si tu avais eu la force de lui en parler, ça aurait été un élément déclencheur pour qu’on passe à l’étape supérieure, et je pense que c’est ce que tu avais besoin pour franchir le pas. Mais c’est comme ca, c’est le destin.

A cela s’ajoutait une autre crainte profonde, à plusieurs reprises, tu as eu une façon de me parler qui m’a blessé. Je n’ai rien dit pour éviter les conflits et c’est certainement ma plus grosse erreur. Sachant que tu as un caractère fort (je l’ai constaté à plusieurs reprises), et que je n’aurais pas pu me taire indéfiniment, je sentais la pression monter en moi, je suis persuadé à 100 % qu’un gros clash aurait fini par arriver car tu n’es pas du genre à te laisser faire, et que la rupture serait de toute façon arrivé tôt ou tard avec encore plus de dégâts.

Donc te revoir aujourd’hui serait une très mauvaise idée. On ne ferait que rouvrir nos plaies, raviver la tentation et prolonger notre souffrance. C’est pour cela qu’on ne se reverra pas. Crois-moi Aziza, c’est un mal pour un bien.

Pour que tu puisses enfin guérir de toute cette souffrance et avancer, il est indispensable de mettre un terme définitif à nos échanges. C’est le seul moyen. Je te demande de tout supprimer, absolument tout, nos messages, nos photos et même mon numéro+ mail afin de ne pas entretenir cette peine. Même si c’est très dur Aziza, fais-le et je le ferai également. Je sais que ça va être dur pendant encore plusieurs jours mais souviens-toi de ce qu’on disais souvent… TOUT PASSE.

Qu’Allâh apaise également ton cœur, te réconforte et te donne la force de retrouver ton sourire et ta confiance.

AZIZA

Ton message me touche profondément. Crois-moi, je souffre énormément de cette situation. Depuis notre rupture, je n’ai pas réussi à retrouver mon sourire. J’ai beaucoup de peine et le cœur encore très fragile, mais j’essaie de garder confiance et d’avancer malgré tout.

Si j’ai autant insisté pour cette dernière rencontre, c’est simplement parce qu’elle me tenait énormément à cœur. J’en avais besoin pour pouvoir te regarder dans les yeux, nous parler une dernière fois et mettre des mots sur tout ce que nous avons vécu. J’ai même pensé, à un moment, venir te voir sans te prévenir, tellement cette rencontre me semblait importante. Mais je ne l’ai pas fait, parce que je ne veux pas aller contre ta volonté ni te mettre dans une situation que tu ne souhaites pas.

Je pensais aussi que cette rencontre aurait pu nous permettre, à toi comme à moi, de refermer cette plaie avec un peu plus de douceur et de partir chacun de notre côté avec moins de choses restées en suspens. Mais je comprends aujourd’hui que tu ne souhaites pas cela, et je vais respecter ton choix.

Et concernant notre projet, je veux vraiment que tu comprennes quelque chose : j’étais prête à sauter le pas avec toi. Je me projetais réellement dans un mariage avec toi et dans notre vie sous le même toit. Ce n’était pas un manque d’envie, ni une façon de repousser indéfiniment notre projet.

J’attendais simplement qu’Asma puisse d’abord s’installer à la fac, commencer sa première année sereinement et trouver ses repères dans cette nouvelle étape de sa vie. En tant que maman, j’avais besoin de m’assurer qu’elle allait bien avant de faire à mon tour ce grand changement dans ma vie. Je voulais que les choses se fassent dans le bon ordre et dans les meilleures conditions pour elle.

Mais cela ne remettait absolument pas en question mon envie de construire ma vie avec toi. Au contraire, dans ma tête, c’était une étape avant que nous puissions enfin concrétiser ce dont nous avions parlé tous les deux. J’aurais aimé que tu puisses le voir ainsi.

Et malgré le fait que tu m’aies bloquée sur WhatsApp, j’ai continué à t’écrire tous les jours malgré que je savais que tu ne recevais pas mes messages. Tous les jours. C’était simplement ma façon de mettre des mots sur ce que je ressentais, parce que j’avais encore beaucoup de mal à accepter que notre histoire puisse s’arrêter ainsi.

Je t’écris tout cela les larmes aux yeux, parce que tu me manques encore énormément et parce que, malgré tout ce qui s’est passé, je t’aime encore. Je ne peux pas te mentir là-dessus. Mes sentiments ne disparaitront pas simplement parce que notre histoire s’arrête, et c’est justement ce qui rend cette séparation si difficile pour moi.

Je ne veux plus te retenir. Je vais donc respecter ta demande et faire ce que tu me demandes : supprimer ton numéro, ton adresse mail, nos photos, nos messages et nos souvenirs.

Ce ne sera pas facile, parce que tout cela représente une partie importante de ma vie et de ce que nous avons partagé. Mais je vais essayer d’avancer petit à petit et de retrouver un peu de sérénité.

Depuis plusieurs semaines je suis profondément attristée et dévastée par la façon dont notre histoire se termine.

Tu ne le sauras peut-être jamais, mais tu auras toujours une place particulière dans mon cour. Une place que personne ne pourra vraiment prendre, peu importe ce que le temps fera de moi.

Même si nos chemins se sont éloignés, même si la vie nous a séparés et que je ne fais plus partie de ton quotidien, je continuerai toujours, quelque part, à me demander si tu vas bien. Parce que ton bonheur a compté pour moi, et qu’au fond, il comptera toujours.

Je ne sais pas où la vie nous mènera, ni si on se retrouvera un jour. Mais si un jour tu as besoin de moi, je veux que tu saches que je ne réfléchirai pas longtemps avant de venir. Même après tout ce qui s’est passé, même après la distance, même après les silences.

Parce que certaines personnes ne disparaissent jamais vraiment de notre cœur.

Elles prennent simplement une autre place.

Et toi, malgré tout ce qui a pu arriver, malgré ce que j’ai pu ressentir ou essaver de laisser derrière moi, tu resteras toujours quelqu’un que j’aimerai profondément.

Peut-être que je ne serai plus dans ta vie, mais une partie de moi veillera toujours sur toi, de loin 😪

Qu’Allah SWT apaise ton cœur, comme je Lui demande d’apaiser le mien.

Je vais maintenant respecter ton choix, mais sache que tu me manques et que tu manques à mon quotidien.

Je te n’oublierai JAMAIS Fabrice.

Tu garderas toujours une place spéciale dans ma vie et dans mon cœur.

Prends soin de toi.

MOI

Aziza. MERCI pour tes mots. Je voulais que tu saches que moi non plus je ne t’oublierai pas.

S’il te plaît, ne réponds pas à ce message, laisse ton coeur s’apaiser en silence.

Qu’Allâh apaise ta peine, te protège, te préserve et t’accorde le plus grand des bonheurs. Amîne.

Adieu Aziza